вот вроде твой личный день. и когда, как не сегодня, ты можешь забить на "нужно" и "должно", провести его для себя. вот делать, что хочешь! или ничего не делать.. совсем ничего! устроить выходной и отключив телефоны, завалиться на весь день на диван и просмотреть все фильмы, которые давно откладывал до "свободного времени". или сидеть у окна и смотреть до заката, как снег падает, и засекать время, когда загораются фонари. и почему-то это какого-то еще волнует, каким для меня он должен быть!
и вот он! свободный день!.. и не бегаешь, как дурак, по супермаркетам. не стоишь пол дня над духовкой и кастрюлями. не тратишь мешок денег на хитробыебанные салаты и торты. не сочиняешь, чем бы развлечь/куда бы пойти/что бы заказать/что послушать. вот без всего этого!!
ан нет! от тебя ждут праздника... родственники вдруг звонят, требуя очередного семейного застолья. и друзья-товарищи злятся, что их лишают феерии и халявной выпивки.
и все, сука, обижаются! что их лишаю праздника! твоего праздника!! радовались бы, что сэкономят на подарке..

здесь всегда пахнет летом. а с утра дует ветер с реки. и стрижи будят тебя на завтрак и заставляют выйти на улицу вечером. здесь днем жизнь замирает, ловя кленовые тени. а вечером… игра в волейбол на парковке в исполнении китайцев и сборы с лавочек запозднившихся пенсионеров.. а местных продавщиц забегаловок знают по именам и рассказывают им душещипательные семейные истории между выбором жирности молока и белости хлеба. здесь вместо фордов цвета морской волны стоят серого окраса волги. здесь очаровательно, но не более.

и она подумала: «а что будет, если она не услышит его голос и завтра? и послезавтра… если он не позвонит через семь дней… не придет через тридцать?»
а ничего не будет... мир не разрушит землетрясение по случаю такого дела. не смоет глобальным наводнением. землю не захватят сверхразумные насекомые. не случиться ровным счетом ничего, что может нарушить вселенское равновесие.
одно радует, что у кого-то в этот момент рождаются дети. кто-то получает долгожданную должность. кто-то вдыхает запах своей мечты полной грудью.
значит, завтра будет новый день. возможно, мой.

боятся глупо? а вот такая специфика у среднестатистического индивидуума – иметь страхи. и пытаться заглянуть в грядущее. пусть иногда робко с большой осторожностью. но хотя бы одним глазом в щелочку подглядеть. чтобы хоть на один процент предугадать, рассчитать. избежать хотя бы одного из ста шагов в неверном направлении. а заглянешь, и видишь одно из возможного. а ты уже за чистую монету. и дергаешься, планы выстраиваешь. стратегические. и каждый следующий шаг – побег от своего знания. эффект бабочки. взмах тоненького крыла которой, может вызвать тайфун на другом конце света.
в общем, машем крыльями в своей частоте, чтобы не нарушать вселенского равновесия.

мое детство прошло в пятнадцати минутах от центра города. но это была деревня. полноценная деревня с полисадниками, курятниками и опаленными бензиновой лампой мертвыми свиньями. к тому же, дерявня рядом с городским кладбищем.
семья была предприимчивая и использовала удачное месторасположение в своих меркантильных интересах. к родительскому дню (в православных традициях ходить в этот день на кладбище к усопшим) мужчины уезжали в лес и привозили прицеп пихтовых веток. выгружали все это дело в гараж (занимало ровно половину). на этом их миссия завершалась. а потом вступали в дело женщины и дети. выдавались катушки толстых ниток и табуретка. и весь день в сыром темном гараже вышеуказанные сливались в едином порыве. пять-шесть веток связывалить в "лапы" и стройными рядами укладывались в противоположный угол. тогда я еще не знала, что это называется детским рабством. а работали мы за порцию мороженного... ну максимум за две. а если посчастливится, то будет пломбир, а не фруктовое.
в один темный гаражный день я решилась на протест. сказала, что мол я сама хочу бабло косить, а не работать на клан. инвестором сего проекта выступила маман (безумно люблю и уважаю эту женщину, за то что до сих поддерживает меня во всяких безумствах, теперь уже морально). была закуплена цветная говрированная бумага и теоритические пособия. проволока была позаимствованна из отцовского гаража. и процесс пошел... для первой реализации была подготовлена коробка роз. цены были установлены заведомо ниже заводских. ушло за день. рынок диктовал расширять производство. но так как потенциальные наемные рабочие не отличались наличием рук в строго отведенном месте, пришлось впахивать денно и ночно. в общем, бабло было срублено и потрачено.

в жизни мы постоянно оставляем маяки. чтобы те, кто плывет в нашем направлении, знали куда двигаться дальше. чтобы шли на свет к суше, в ту самую бухту. они хранят чье-то тепло. хранят ощущения и сигналы. а когда маршруты меняются, маяки пустеют. какое-то время они висят еще амулетами на шее, сидят мягкими на краю кровати или лежат неприкасаемыми бумажными бабочками в коробке. маяки еще никто не отменял… но через какое-то время, ты уже туристом приходишь посмотреть на развалины, заплатив 5 евриков за свои же воспоминания.

я так часто здесь бываю... знаю, в каком автомате кофе лучше и в какое зеркало из трех посмотреться. но я только в зале А. всегда только провожающий или встречающий. и каждый раз, когда выхожу за зону контроля и спускаюсь по знакомым ступенькам, я как на конечной станции. что возвращаюсь одна или возвращаюсь не со своими чумоданами. и потому что я всегда хозяйка, которая раскладывает стол и протирает вафельным полотенцем парадные тарелки из серванта. а потом, когда выключают проигрователи, тихонько моет в самосшитом фартучке посуду за 8-10 персонами.
да и дело не в самолетах вовсе. разница небольшая, куда ехать или где оставаться, если не ждет никто.

нее.. это здорово, что люди еще не совсем оморфны!
что еще не безразличны к происходящему вокруг!
что еще не жалеют своего времени и усилий, чтобы бороться с вопиющей несправедливостью!
и, честно сказать, я бы очень хотела встретиться лично с тем энтузиастом, который написал на моей машине "пидор" большими буквами. страна должна знать своих героев в лицо! я даже предполагаю, что это хозяин туарега, который проезжает через мое привычное место стоянки на обочине и паркуется на детской площадке.
мир вам, люди!

она большая и недружная. но бесконечные дни рождения, юбилеи, даты - буть добр, как штык за столом. если в списках не обозначился - пипец, желтая карточка.
а так, как на мое пенальти смотреть уже устали, овертайм и нас +1,5 часа моего опоздания на собственый день рождения. я точно не фаворит сезона.

картошка фри из супермаркета - дерьмо полное. зато делов-то - купил, подорел. быстро и некачественно.
если с доставкой на дом - плати бабло. и вкус, как минимум, предсказуемый.
лучший вариант - слепить самому. но на это нужно сырье - раз. посуда - два. время - три. и желание со всем этим возиться - что, пожалуй, главное.
с людьми, собственно, так же. извиняюсь за потребительскую аналогию.

дело в том, что вы еще помните, как первый раз блевали с перепоя. а я уже нет.

"Так бы мне сидеть очередной вечер в своих шестидесяти семи квадратах свободной планировки и выстраивать пустые бутылки из-под сухого мартини в ровненькую батарею бессердечных стеклянных наблюдателей"

кому мало снега?

дошла до гор.
ощущения размытые. в начале они в основном укладывались в одно слово - "пиздец!" нахрена я сюда вообще потащилась! хочу отратраченный склон и подъемник! плечи отваливаются, 10 кг только лыжи с ботами. час прешься со всем этим в горку. в глазах то мутнеет, то круги фиолетовые. потом секунд десять спускаешься. до первой кочки. потом долго и упорно выкапываешься, собираешь, ползая по пояс в снегу, раскиданные палки и лыжи. встегиваешься с трудом. потом следующие десять секунд сомнительного спуска. здравствуй, елка! и все по новой. такие тройные сальто крутила, тормозя головой в снег, что теперь даже уши болят. кто видел мой фрирайд - оборжался:) что порадовало, так это прыжки с трампа. привычная стихия все-таки. вдохнешь чистого горного воздуха и легко сразу. 360 будто всю жизнь делала. а вот джиббинг закончился разбитым носом и валянием в чьем-то дерьме. размещение в зимухе 2*3 11 человек - вещь тоже весьма запоминающаяся. но ноющие плечи, синяки и стертые ноги - это просто факты. а в голове шумит снег и потрескивает костер, и дыхание неровное. и благодарна ребятам, которые помогали, учили, не давали поблажек, дурили и сходили с ума. отлично все получилось.. точнее - началось:)

приятный вежливый женский голос в трубке.. мол, здрасьте-здрасьте. марью ивановну знаете? она вас очень советовала. мол вы блин избраннейший из всего широкого списка ее контактов (но-но!). вас беспокоит компания такая-то, которая занимается... а дальше речетативом. из которого я поняла только "глубокая чистка", "мягкая мебель", "ковры" и "используя новейшие разработки ракетно-строительной индустрии". говорю, мол знаете, не интересует эт меня. представляете, говорю, у меня нет ни дивана, ни ковров... а про ПОРТЬЕРЫ я вообще промолчу. она не унимается! посочувствовала и дальше так с энтузиазмом, мол, давайте я вам через какое-то время перезвоню (ну когда будут). я ей говорю, что через какое-то время они тоже не появится. тут она совсем растроилась. приумолкла... не на долго правда. а потом что-то про "больше сорока функций" и МАССАЖ!!! я как представила, как какая-то чистящая глубоко ковры хреновина делает мне массаж, так сразу и подумала, что лучше все-таки для этих целей мужчину позвать.

все, что мое, со мной и останется. в отличие от организма, мозг всегда трезв. а когда, в редких случаях, удается напоить и его, включается что-то вроде аварийного генератора. который блокирует ненужные энергетические и эмоциональные расходы. как рубильник выключили. и это спасало много раз. от себя же. потому что с моим рубильником вообще проблема.
и все правильно было. и сейчас все правильно.

в кино это называют постановочной сценой. мы были из разных городов. когда его провожала, через стекло он сказал. я не слышала. прочитала по губам. расплакалась. потом меня укоряли тем же. что. мол. из жизни кино делаю. а я даже не думала. просто жила, как умела. и это оказалось похлеще любого сценария.

я иногда думаю, изменится ли. через пару месяцев четвертак. и корни уже схватились, и отлично себя чувствуют на этой почве. сезонно то желтею, то зеленею. и в лесу не росту. то солнца не хватает, то места. и среди лугов неуютно. перелетные птицы конечно болтливы, но у них все же свои маршруты. тоже сезонные.

компетентные в таких вопросах люди утверждают, что зачастую женские драки безжалостнее мужских. в таких драках не действуют никакие негласные законы, нет ни чувства меры, ни достоинства.
вот сегодня встретились на трассе две ёбнутые.
еду неспешно. 100-120. обгоняю тормозов. догоняю фит. красненький. он нервно так обгоняет всех, суету на дороге наводит. из опыта и наблюдательности понимаю - мужик за рулем. на тапках в таком стиле только они ездят. компенсаторное поведение. но выдал правый поворотник, который методично включался по завершению каждого обгона. тут сомнения отпали - точно бабенка.
едем синхронно обгоняя колонну. вижу, что не сдастся просто так. обгоняю. сидят две пересоляренные крали.
и вот с этого момента и началось тупое месиво между двух ебнутых баб. на этом она не успокоилась. в аккурат перед горочкой обходит меня. включаю левый и на обгон. а она через пару секунд тоже. думаю, смотреть дура в стекла заднего вида нужно перед обгоном. сигналю, включаю дальний, чтоб неповадно было. на второй раз понимаю, что эта гадина дожидается, когда я передним бампером с ней поравняюсь, включает поворотник и сучка подставляет мне жопу. в таком духе проехали мы километров тридцать.
отпустила ее с миром. надеюсь, она почувствовала себя королевой бензоколонки.

я в гари, кошка в шоке, башка болит. вроде молоко нужно пить, а я решила ограничиться сухим вином.

а ты не думал людей вопринимать так же, как горы. они с характером. каждая со своей историей. одни пускают к себе, другие - нет. некоторых тебе даются проще, некоторые - сложнее.
а мы живем в обществе. в скворечниках. и если хочешь найти тех самых простых и понятных истин - то это не здесь, сам знаешь, куда за ними. но если жить по законам этого скворечника, то совсем печально. я лично стараюсь составить компанию тем, кто вылетает из него дальше

а я привыкла, что ты мне всегда даришь часть своего сердца... и тогда я ждала. ждала еще одной порции тебя. ждала, каждый раз садясь в машину и накручивала 150 ради этого ожидания. но не было ничего и оставалось чуть-чуть совсем. и я цеплялась за каждый намек. а ты каждый раз оставался только расстаявшими ледышками на ткани.
а тот вечер я помню. помню, что была новость. и я вышла на балкон. а ты там бродил под окнами, разгоняя ботинками лужи. и я тогда крикнула тебе, что поняла! поняла, какая же я дурочка! что я поняла, почему именно сейчас и не раньше!
и я вышла к тебе. мы стояли под фонарем и, расставив руки, ловили снежинки на ладони. это было не из этой жизни. тот вечер, когда к тебе приходят на час, чтобы просто уткнуться в колени и сжать руку.
а позже новость случилась. и меня трясло, как перед первым поцелуем. он удался. удался так, поддтвердив мою дурацкую теорию поцелуев. и до сих пор длится, каждый день принося новые удивления.
я уже слышу твой запах. и как всегда жду тебя.. снег.

загрузила --> разгрузила багажник картошки. хватит блять! гнать всех поклонников вшею! нужен нормальный мужик. чтоб дрова колол и землю голыми руками вспахивал. какие бля звезды и закаты!